От автора: Я довольно-таки части встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже - ну что же за человек я такой - другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен.
Работа с травмой отвержения
Я довольно-таки части встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже - ну что же за человек я такой - другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен. На самом деле, как можно не получив удовлетворения этих потребностей извне, от родителей, оставаясь голодному накормить себя самому? Вдруг. Поменяв убеждения. Начав что-то делать по- другому. И причина здесь, я думаю, не в лени, и не в страхе что-либо менять и вторичных выгодах, а в том, что, на мой взгляд, эти потребности удовлетворить можно в терапевтических отношениях. В хорошо простроенных, долгосрочных, доверительных, в которых сформирован перенос. Как ни крути, а иногда, краткосрочная терапия не дает излечения глубоких травм развития, которые формируются в глубоком детстве, может быть даже довербальном периоде. Поэтому отсутствие внутренней ценности, любви к себе, принятия и т.д. - это следствия более глубоких травм, которые нужно лечить комплексно, понимая причину и видя систему, в которой они формировались и для чего были нужны эти защитные механизмы и для чего нужны сейчас, как они формируют нынешнюю форму существования уже в новых системах. Моё видение не претендует на полноту и уж тем более правоту, это попытка сформировать собственный взгляд на травму отвержения со всеми ее причинами и следствиями, это взгляд из клиентской и терапевтической позиции.
Портрет носителя нарциссической травмы (симптомы могут проявляться в зависимости от глубины травмы в той или иной степени):
-Человек, получивший травму отвержения, часто склонен к неудовлетворенности собой, проявляющейся в самоотвержении как сформировавшемся внутреннем механизме (внешнее отвержение перешло во внутреннее), отсутствию собственной ценности, а скорее никчемности.
- У него проблемы с границами (конфлюэнтность), вследствие чего, он плохо отделяет себя от других и ощущает свои потребности (отсутствие внутреннего ощущения себя), не может себя защитить. Часто у него возникает ощущение, что его самого у него нет (слияние с другими). Все это из-за поглощенности родителем, вследствие блокирования активных и агрессивных частей, отвечающих за сепарацию, у них присутствует сепарационный страх и стыд. Расщепляющий родитель не просто так создал эту полярность в ребенке, а для того, чтобы полнее и лучше себя ощущать, поэтому навряд ли он просто так отпустит…
-наверняка могут быть зависимые отношения. В целом, они не могут позволить себе жить (не родившись прежде всего, как автономная, зрелая личность), присваивая себе слабую часть и отщепляя (отдавая) сильную родителю (присваивая себе только слабую часть вообще выжить очень сложно). Что само по себе является чуть ли не единственной более-менее безопасной формой выживания с родителем, с которым формируется симбиоз, совместная целостность. Форма существования, при которой паттерн поддерживать другого за счет себя самого (своей ценности), проявляется затем в других отношениях (с партнером), в которых не возможна позиция на равных и проявляется в пассивности, невозможности быть собой (со своими интересами, потребностями) в присутствии другого, самоуничижении и т.д. Пытаясь сепарироваться в подростковом возрасте, у меня порою возникало ощущение, что могу просто «убить» маму (разрушив нашу систему), она уходила из дома угрожая суицидом. Расщепляющий родитель сам очень не стабилен и ему нужна система, чтобы выжить и он будет сохранять ее любой ценой.
-Поскольку его личность расщеплена, вследствие отвержения каких-то частей, и зачастую находится под угрозой распада, он находится в постоянных внутренних конфликтах. Он проецирует отвергаемые части и, как правило, это жизнь то в одной, то в другой полярности, как на качелях. Вследствие этого, его жизнь скорее можно назвать попыткой выживания (собирание себя по кускам) с периодами нахождения относительного баланса частей вследствие хоть какого-то принятия извне и изнутри. Партнер так же представляет собой зеркальную не достающую полярность.
- ощущая свою зависимость от родителя, его величие, свою ничтожность, он, конечно не может не злиться на него, но злость надежно заблокирована страхом отвержения, поэтому присутствует постоянная попытка конкурировать не тем так другим (образование, достижения и т.д.), но родитель тоже конкурирует, и как, правило, у него самого страхов оказаться по ту сторону медали очень много и он, как правило, одерживает верх (априори, потому что родитель) зачастую изрядно уничтожая (уничтожающими посланиями – не будь умнее других и т.д.). Ребенок остается с дурацким ощущением вечно проигрывающего конкуренцию (заранее проигрышная позиция, потому что родителя победить не возможно из-за изначальной заданности вертикальных отношений и того, что это кривой способ позлиться на родителя). Иногда возникает ощущение, что успехами можно просто убить родителя, а ведь я от него завишу.
- как правило, из-за перечисленного выше (кривого способа выразить агрессию родителю и страхов самих родителей) эти дети не смотря на все их успехи, так их и не присваивают (ведь единственная форма существования – быть в позиции «под»), этим самым они ставят под угрозу эти отношения, а они им важны, потому что существует неудовлетворенные потребности, удовлетворить которые может () родитель, поэтому в этом случае получается более ранние неудовлетворенные потребности рулят.
- как правило, отвергающий родитель мало способен быть в контакте с ребенком, замечать его, поэтому формируется дефицит потребности в близости, надежной привязанности и нуждаемость ребенка (невротическая часть) это зачастую единственная форма установления отношений (о которой я уже говорила), в которой он вынужден всегда выпячивать слабую, нуждающуюся часть в попытке получить близость, надёжную привязанность. Но фишка в том, что в этой форме отношений, приподнимая других, а себя соответственно опуская, не возможно быть с другим – в конфликте потребностей побеждает страх близости (в следствие страха отвержения).
- в нем много стыда. В следствие того, что ему постоянно говорили, что он не такой (отщепляя какие-то части) у него сложилось ощущение своей дефективности и стыда за себя такого, каким он является. Он и в правду ощущает свою неполноценность (не полнота, не целостность) и порою очень жесток с собой, привыкая испытывать токсические чувства вины и стыда и потом уже на каждого винящегося находится свой винящий (в этом есть свой баланс).
- конечно, они привыкают каждый раз подставлять свою голову и жертвовать собой, чтобы выжить. Они привыкают расщеплять себя сами и находиться в этом постоянно и уже не могут без этого. И это пронизывает всю их жизнь, каждый их выбор. Они долго могут находиться в подобном гомеостазе и решиться на изменения очень сложно и порою возможно только потому что существовать им таким не просто и мотивация для них лежит в начале лишь в том, чтобы хоть как-то облегчить жизнь. И изменения очень медленные и очень постепенные, потому что много страха, много стыда. Им правда было очень сложно выжить психологически.
В целом механизм формирования травмы может быть таков - внешнее отвержение становится внутренним. Отвергаются прежде всего те куски, которые не принимались родителем в себе (отщепленные части) либо те, что ставят психологическое существование родителя под угрозу. Причем пассивность и активность одновременно могут быть отвергаемы – пассивность как не принимаемая в себе часть, а ее противоположность – активность со стороны несет угрозу зависимым отношениям, самооценке родителя, и тоже может отвергаться. И тогда клиенту вообще не понятно на что опираться. Это может быть активность, но независимым, имеющим свое мнение я могу оказаться не нужен и меня уничтожают, с другой стороны – ругают за пассивность. Поляризация сначала создается, а потом прицельно бьется уничтожающими посланиями и стыдом. Все это скрепляется в зависимые отношения, из которых выбраться очень сложно, постепенно меняя систему.
В самой сердцевине этого страха отвержения лежит ощущение – что если меня отвергнут, то я не выживу, нет не физически, психологически (личность распадется, страх исчезновения, поглощения) - вот представьте – если мне уже с собой сложно, я стыжусь себя и не чувствую в себе опоры, вообще себя (я слит с родителем, я его часть) – я боюсь близости, потому что меня отталкивали и т.д. – я каждый раз после таких атак переживаю психологическую смерть и боль такой силы, что пережить можно только спустя годы изрядно окрепнув.
Многие другие страхи – страх совершить ошибку, оставленности, неидеальности, поглощения, сперации, и т.д. - это следствие этого глубинного страха отвержения и уничтожения.
Отвергающий родитель сам дифицитарен, не целостен, не стабилен и т.д. и мало что может дать ребенку, а скорее наоборот, поэтому он не кормящий, а поглощающий родитель, который создает с ребенком систему зависимых отношений, которая работает, как правило, в одном направлении.
Базовые потребности и незавершенные задачи развития, без которых клиент не двинется дальше – это, прежде всего, безопасность, ощущение своей отдельности и автономии, своих границ, умение быть в присутствии другого вместе со своими потребностями, инаковостью, надежная привязанность, близость, принятие и др.
И работа здесь может вестись в следующих направлениях (гештальт подход):
- это работа скорее всего «под переносом» и это формирование тех отношений, с той матерью, которых никогда не было и в этих отношениях удовлетворение заблокированных ранее потребностей,
- выстраивание безопасности (учить клиента замечать шизоидную часть и заботиться о своей безопасности), создавать соответствующие условия (своими интервенциями, темпом), это терапия медленных изменений и может уйти достаточно много времени на выстраивание безопасности и доверия в отношениях,
- это работа по-началу больше с феноменологией, а не на границе контакта, потому что клиенту выходить на эту границу очень сложно (стыд),
- работа с конфлюэнцией (замечать свое тело, чувства, потребности), выделять фигуру из фона, отделять себя (формирование ощущения своей отдельности), работа с ид,
- работа с границами (как правило, либо они жесткие, либо их нет),
- присвоение агрессии, как способа защитить границы (движемся к автономии),
- работа с проекцией (присвоение отщепленных кусков – движемся к целостности)
- обнаружение интроекций (кто сказал, что активной быть плохо) и пережевывание и выплевывание ненужных кусков,
- работа с другими способами прерывания контакта (ретрофлексия, дифлексия, эготизм, профлексия и т.д.),
- и много-много принятия (это вообще терапия принятием) вместо отвержения,
- постепенное приближение к тому, что в контакте можно быть и можно быть в близости и близость эта может быть устойчива и безопасна, формируется привязанность, таким образом, формирование нового опыта отношений,
- работа с Персонэлити (присвоение нового опыта и как следствие новых представлений о себе),
- формирование нового опыта активности при поддержке и с уже сформированным опытом безопасности,
- фрустрация старых способов, паттернов, механизмов прерывания контакта,
- работа с вторичной выгодами, возвращением ответственности, формированием зрелости опорой на взрослую часть.
Кроме того, терапевту нужно уметь выдерживать автономию, которую не выдерживал родитель. Контейнировать чувства и выдавать их клиенту в переваренном виде. Выдерживать те чувства, что не выдерживал родитель. Возвращать ценность и, многое другое, и это именно тогда, когда клиент будет к этому готов.
Вот такое общих чертах, мое понимание проблемы. В завершении хочется сказать еще раз о том, что если механизм, скажем, обесценивания себя существует, значит, он клиенту зачем-то нужен и является частью его личности и когда –то помог ему выжить, поэтому решать проблему нужно комплексно, используя представление о человеке как о целостном (то, чего его когда-то пытались лишить) и здесь вряд ли поможет прокачка ценности клиента в противовес (или попытка выдернуть проблему фрустрацией симптома). В данном случае (я имею в виду травму отвержения) излечение происходит очень медленно и постепенно, комплексно, максимально экологично (такие клиенты держатся «на волоске отношений» очень долго), у них не было безопасных отношений и они только учатся доверять. И невозможно что-либо заменить, не подрастив иные механизмы, опять-таки сохраняя целостность и безопасность человека, а это опять-таки путь не быстрый и пройти его может только тот терапевт, который достаточно уверен в себе, чтобы выдерживать нано-результаты на протяжении очень долгого времени выстраивания отношений (обесценивание, уходы клиента). Кроме того, заметить эти нано-результаты можно только самому двигаясь очень медленно и пристально всматриваясь в клиента, сохраняя чувствительность и бережность, которая в последствие станет его внутренним механизмом вместе с ценностью и другими важными вещами. Это и есть трансформация и происходит она не «по книжкам», а только в живых отношениях, так же как формируется психика человека еще задолго до того, он научился читать. Поэтому, ощущению собственной ценности, любви к себе, что само себе является венцом, развития, не возможно «научиться» на тренингах и следуя советам псевдопсихологов (которые сами подчас отвергают, становясь под перенос в следствие своей непроработанности), рискуя попасть в те же отношения, что уже не раз проходил клиент в отношениях со своим окружением. Это побочный продукт той глубиной и тонкой работы, которая является, по сути, новой сборкой себя.
Получить консультацию
Как ни крути, а иногда, краткосрочная терапия не дает излечения глубоких травм развития, которые формируются в глубоком детстве, может быть даже довербальном периоде.
Чем раньше травма, тем сложнее до нее добраться, и тем сильнее она оказывала и оказывает влияние на жизнь человека.
Я очень сомневаюсь что краткосрочная терапия дает излечения глубоких травм развития, которые формируются в глубоком детстве. Чем раньше травма, тем сложнее до нее добраться, и тем сильнее она оказывала и оказывает влияние на жизнь человека.
Крастосрочка иногда не просто не дает излечения, а ухудшает состояние клиента. "Расковырять-то расковыряли, а заковырять не получатся" Травма живет своей жизнью, своим миром. Это вообще отдельный срез человеческого бытия....
Крастосрочка иногда не просто не дает излечения, а ухудшает состояние клиента. "Расковырять-то расковыряли, а заковырять не получатся" Травма живет своей жизнью, своим миром. Это вообще отдельный срез человеческого бытия....
Травма сформировалась в ранний перед развития, когда потребность в матери была абсолютна, но эта потребность не удовлетворилась в необходимой для ребенка мере.
Одним из основных ее маркеров является идеализация -обесценивание, и в первую очередь это относиться конечно к маме.
Формируется ее идеальный образ, который уже выросший ребенок ищет в жизни.
Образ абсолютного родителя (любящего, принимающего, зашищающего, заботливого и т.д.) и соответственно собственный образ беззащитного и беспомощного малыша, что, конечно, не осознается или осознается частично.
Думаю, что основным условием является осознание и разочарование как в образе идеального родителя, которого не было и которого никогда уже не будет, так и в том, что "малыш" уже вырос.
Это сложный и болезненный процесс, который проходит через горевание, через разрушение и потерю внутренних идеалов, но только в этом случае можно найти опору в самом себе.
Потом можно говорить о самоценности, принятии себя и т.д.
абсолютно согласна, и роль терапевта здесь состоит, возможно, в том, чтобы восполнить эти сформировавшиеся дефициты из переноса, как "идеальный" родитель и таким образом, чтобы, опять-таки, не сформировалось зависимости между ними через подращивание взрослой части и формирование новой автономной идентичности клиента.
От себя хочу добавить, что по контрпереносу легко распознается стадия, в которой находится клиент (или часть). Я долго не могла понять, почему в некоторых очень острых самообесценивающих клиентских переживаниях у меня рождается прилив энергии, отличное настроение, смех. И, наоборот, клиент поллон сил, а меня сгибает от ужаса. Благо есть супервизия. Теперь неоднократно такой феномен отслеживаю: вторая часть отщепляется и проецируется на терапевта.
Хочу у Вас спросить...
Заинтересовал такой момент:
Это может быть активность, но независимым, имеющим свое мнение я могу оказаться не нужен и меня уничтожают, с другой стороны – ругают за пассивность.
Речь идет о том, что не только отвергнут, но еще и уничтожат.
А откуда берется это уничтожение в отвержении?
Мне знакомо, потому что всегда страх отвержения взаимосвязан со страхом уничтожения. Будто меня не просто отвергнут, но могут даже уничтожить. Но я не понимаю, как уничтожение взаимосвязано с отвержением? Зачем уничтожать при отвержении, и откуда такой страх?
Вы хотите сказать, что родитель внутри себя отщепляет свою часть, но проецирует это отщепление на ребенка. То есть по сути он расщепляет ребенка во взаимодействии с ним и отвергает затем эту отщепленную часть. Но так как у ребенка еще не сформировано отдельное сильное Я, то это отвержение воспринимается как уничтожение части его Я. Правильно поняла Вас?
И все же непонятно, почему отвержение воспринимается как уничтожение пусть даже не сформированным Я. Не прочувствовать эти слова никак)). Может быть, Вы сможете это прояснить для меня. Буду Вам очень признательна.
Islandia, да, Вы правильно поняли. Но есть еще одна часть, которую я затронула в ответе - это то, что опять-таки делает слияние в восприятии отвержения. Отвержение в слиянии делает это переживаемым именно таким образом.
Ольга Вячеславовна, а откуда берется слияние в отношениях? Между родителем и ребенком еще понятно, а когда во взрослой жизни сливаешься с другими людьми - то почему есть слияние? Спасибо.
Спасибо!
Выделю для себя кусочек, чтобы потом перечитать:
Причем пассивность и активность одновременно могут быть отвергаемы – пассивность как не принимаемая в себе часть, а ее противоположность – активность со стороны несет угрозу зависимым отношениям, самооценке родителя, и тоже может отвергаться. И тогда клиенту вообще не понятно на что опираться. Это может быть активность, но независимым, имеющим свое мнение я могу оказаться не нужен и меня уничтожают, с другой стороны – ругают за пассивность. Поляризация сначала создается, а потом прицельно бьется уничтожающими посланиями и стыдом. Все это скрепляется в зависимые отношения, из которых выбраться очень сложно, постепенно меняя систему.
я боюсь близости, потому что меня отталкивали и т.д. – я каждый раз после таких атак переживаю психологическую смерть и боль такой силы, что пережить можно только спустя годы изрядно окрепнув.
Отвергающий родитель сам дифицитарен, не целостен, не стабилен и т.д. и мало что может дать ребенку, а скорее наоборот, поэтому он не кормящий, а поглощающий родитель, который создает с ребенком систему зависимых отношений, которая работает, как правило, в одном направлении. Базовые потребности и незавершенные задачи развития, без которых клиент не двинется дальше – это, прежде всего, безопасность, ощущение своей отдельности и автономии, своих границ, умение быть в присутствии другого вместе со своими потребностями, инаковостью, надежная привязанность, близость, принятие и др.
это опять-таки путь не быстрый и пройти его может только тот терапевт, который достаточно уверен в себе, чтобы выдерживать нано-результаты на протяжении очень долгого времени выстраивания отношений (обесценивание, уходы клиента). Кроме того, заметить эти нано-результаты можно только самому двигаясь очень медленно и пристально всматриваясь в клиента, сохраняя чувствительность и бережность
у них не было безопасных отношений и они только учатся доверять.
Это про меня.
Это всё мне еще предстоит прожить и пережить.
Со мной прервала работу моя терапевт через 33 сессии. Внезапно. Без завершающей сессии. Улыбаясь мне до самой последней минуты.
А потом просто написала мне: "наша работа неэффективна", "не вижу смысла ее продолжать", "считаю дальнейшие изменения маловероятными", "на завершающую встречу не вижу необходимости тратить время".
А я в этой терапии решила не сбегать (от предыдущего терапевта я сбежала) и оставаться до конца.
Так что я сейчас проживаю шок.
И про краткосрочную могу сказать : да, вот так целиком не заживляет. Однако с улучшением жизни - например новыми отношениями, новыми способами справляться у клиентов исчезает и мотивация длительно быть в терапии . Они (мы) идут жить. И только в случае, когда не справились - возвращаются за дальнейшим продвижением.
Думаю, что противопоставлять виды терапии - не очень продуктивно. Я стараюсь выстраивать с клиентами вот такую стратегию - "возвращайся, я всегда здесь"
А в статья полностью про меня, слезы наворачивались, когда читала... жить уже практически невозможно со всем этим
У меня уже много хорошего.
Я сделала тогда на b17 тему про эту ситуацию. Почитала, поотвечала на вопросы. Было много поддержки от психологов, что меня очень обрадовало. И меня отпустило. Здорово так отпустило.
Я так много сомневалась - делать тему или нет? Хорошо, что сделала.
Вам рекомендую очень. Попробуйте.
Я сейчас хожу на групповую терапию. Выношу мозг группе по поводу "какие они необязательные редиски!" (много пропускают) :):):):):)
Ни в коем случае не шагайте под поезд! Ни один "психолух" этого не стоит!
Я долго не могла понять, почему в некоторых очень острых самообесценивающих клиентских переживаниях у меня рождается прилив энергии, отличное настроение, смех. И, наоборот, клиент полон сил, а меня сгибает от ужаса.
Дело в том, что у меня было что-то похожее, но не с психологом, а в отношениях с мужчиной, к которому я была очень привязана и, как потом поняла, пыталась "проиграть" с ним свои травмы.
Это может быть активность, но независимым, имеющим свое мнение я могу оказаться не нужен и меня уничтожают, с другой стороны – ругают за пассивность. Поляризация сначала создается, а потом прицельно бьется уничтожающими посланиями и стыдом. Все это скрепляется в зависимые отношения, из которых выбраться очень сложно, постепенно меняя систему.
в конфликте потребностей побеждает страх близости (в следствие страха отвержения
Поэтому, ощущению собственной ценности, любви к себе, что само себе является венцом, развития, не возможно «научиться» на тренингах и следуя советам псевдопсихологов (которые сами подчас отвергают, становясь под перенос в следствие своей непроработанности), рискуя попасть в те же отношения, что уже не раз проходил клиент в отношениях со своим окружением. Это побочный продукт той глубиной и тонкой работы, которая является, по сути, новой сборкой себя.
Узнаю себя в ней.
Но терапия мне не удается. Меня в ней отвергает уже и терапевт причем уверенный что ничего такого.а что сказали клиенту "все", значит он обязан колобком покатиться улыбаясь. Еще и сказать надо клиенту какой он "плохой" и непереносимый. У меня не было даже завершающих сессий когда пт.резко отвергала а у меня после этого вместо привязанности пошла сильнейшая зависимость.причем она знала что у меня травма отвержения.ей было все равно.
Я собирала себя по кускам больше года.
Теперь внутри не могу на новую терапию внутренних ресурсос наскрести. Все равно меня обманут, скажут какой я плохой клиент и пошлют в тот самый момент когда у меня начнется привязанность и мне будет может от чего больно( так мне теперь кажется).это страшно и малопереносимо. И внутри я не справляюсь с этим. Не справляюсь и все. И больше не верю..
я каждый раз после таких атак переживаю психологическую смерть и боль такой силы, что пережить можно только спустя годы изрядно окрепнув
Отвергающий родитель сам дифицитарен, не целостен, не стабилен и т.д. и мало что может дать ребенку, а скорее наоборот, поэтому он не кормящий, а поглощающий родитель, который создает с ребенком систему зависимых отношений, которая работает, как правило, в одном направлении.
это работа скорее всего «под переносом» и это формирование тех отношений, с той матерью, которых никогда не было и в этих отношениях удовлетворение заблокированных ранее потребностей,
если механизм, скажем, обесценивания себя существует, значит, он клиенту зачем-то нужен и является частью его личности и когда –то помог ему выжить,
Вот на данном этапе меня волнует вопрос для чего понадобился механизм обесценивания Себя? Как вы думаете?
Я долго не могла понять, почему в некоторых очень острых самообесценивающих клиентских переживаниях у меня рождается прилив энергии, отличное настроение, смех.
И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже - ну что же за человек я такой - другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен.
Что там на самом деле за глубины, стала понимать совсем недавно; нашла терапевта, разгребаем-с.
Спасибо, Ольга Вячеславовна, за статью. Ведь третий год ей уже, а народ всё идёт и идёт, как к Ленину.) Актуально. Пусть её найдут побольше таких, как я. Кто живёт, из последних сил притворяясь "нормальным" и не зная, что можно иначе.
. Абсолютно согласна! Она оставляет ощущение отравленности, но не понятно откуда оно, нет конкретного места, которое прорабатывается, проработка идет целиком.
А спустя 3 года после терапии, когда я поняла, что мое здоровье в моих руках, я подлечила сама себя за 1 год.
Статья прекрасная, жаль она мне раньше не встретилась, но здорово, что она вообще есть. Спасибо, Вам!
Очень красивая статья и какая то бережная и поддерживающая для клиента.
Узнаю себя в ней.
Но терапия мне не удается. Меня в ней отвергает уже и терапевт причем уверенный что ничего такого.а что сказали клиенту "все", значит он обязан колобком покатиться улыбаясь. Еще и сказать надо клиенту какой он "плохой" и непереносимый. У меня не было даже завершающих сессий когда пт.резко отвергала а у меня после этого вместо привязанности пошла сильнейшая зависимость.причем она знала что у меня травма отвержения.ей было все равно.
Я собирала себя по кускам больше года.
Теперь внутри не могу на новую терапию внутренних ресурсос наскрести. Все равно меня обманут, скажут какой я плохой клиент и пошлют в тот самый момент когда у меня начнется привязанность и мне будет может от чего больно( так мне теперь кажется).это страшно и малопереносимо. И внутри я не справляюсь с этим. Не справляюсь и все. И больше не верю..
Блохоносец Котенкин, и это тоже путь, мне он своим откликается, с первым терапевтом, несколько раз уходила, не прощаясь. Про себя понимаю, что контакт обрывался в той точке, когда было невозможно выразить злость, недовольство.
У меня то же самое было с психологом, как у Демы и Милы, - как только я полностью доверилась и смогла говорить о своей боли, он резко прекратил терапию, чем вызвал какое-то ужасное состояние и сильную закрытость впоследствии. Вообще тяжело говорить о своей боли, а если вдруг хочешь сказать о ней, то не верят или обесценивают. Даже сама, заведомо зная, что не поверят, говоришь о ней таким извиняющимся наигранным тоном лжи.
С другими ставишь себя ниже, как будто жертвуешь собой ради благополучия психики другого, подстраиваешься под его психический комфорт. Как будто раздариваешь себя и отдаешь все тепло, а для себя не хватает. Обесцениваешь свои успехи, и знаешь, что мама не хочет твой успех. Как только говоришь о какой-то победе тебя издевающе обесценивает и придавливает обратно к земле. В итоге обнаруживаешь, что все, к кому относилась с теплом, твои друзья и тд тебе завидуют и с такой ненавистью, как будто хотят уничтожить. А ты их всячески поддерживала, возвышала, вдохновляла. Они брали и презрительно взглянув, шли дальше, оборачиваясь только если нужно еще что-то от тебя оторвать. И какой-то постоянный стыд себя и извинение за то, что существую, перманентное чувство неуместности и неловкости. И очень много боли. Любое общение приносит много боли, поэтому не общаюсь вовсе.
Очень отозвалось и про отдачу сильной части. Это даже в творчестве проявляется. Пишу песни и пишут, что они заряжают силой, спасают, а я сама себя чувствую опустошенно.
Очень отозвалась статья, спасибо.
И спасибо за статью.
Здравствуйте. Это лучшее, что я читала о нарциссической травме в таком сжатом виде. Браво!
От себя хочу добавить, что по контрпереносу легко распознается стадия, в которой находится клиент (или часть). Я долго не могла понять, почему в некоторых очень острых самообесценивающих клиентских переживаниях у меня рождается прилив энергии, отличное настроение, смех. И, наоборот, клиент поллон сил, а меня сгибает от ужаса. Благо есть супервизия. Теперь неоднократно такой феномен отслеживаю: вторая часть отщепляется и проецируется на терапевта.
Я думаю, это легче будет делать, когда острая фаза начнет уходить.
это работа скорее всего «под переносом» и это формирование тех отношений, с той матерью, которых никогда не было и в этих отношениях удовлетворение заблокированных ранее потребностей
Статья замечательная ❤️Буду перечитывать не раз.
Для меня грань маркируется следующим образом:
Поддерживается ли автономность клиента через замечание его чувств, желаний, позиции, философии...и замечание того, что мы по-разному смотрим на вещи и чувствуем разное и есть уважение к этой разности.
Нет ли в этом маленьких предательств себя?
Есть ли возможность для выражения несогласия, конфронтации, отказа, того, что не подходит в отношениях?
Есть исследование и признание "ценности своего".
Это только часть.
Одним словом, важна дифференциация.
Три года в терапии, только в этом году смогла признать и осознать, что моя мать меня не любила. И это возможно, только создав определенную внутреннюю опору..и начать «расчехлять» все не прожитые эмоции в отношении матери, точнее вообще позволить их проживать.
Да в какой-то момент возникает вопрос, где финишная? Не смотря на то, что сейчас я кардинально другая «я».
Сегодня опять послала всех. Не верю.
Не говорите ничего. Не верю. Не могу поверить. Что-то я сделаю не так и они отвернутся, так лучше первой уйти.
Крастосрочка иногда не просто не дает излечения, а ухудшает состояние клиента. "Расковырять-то расковыряли, а заковырять не получатся" Травма живет своей жизнью, своим миром. Это вообще отдельный срез человеческого бытия....
Я как человек с этой травмой, думаю даже так. Я плачу терапевту деньги и только поэтому он со мной работает, а так ему абсолютно плевать на мои проблемы, все это принятие купленное!
Поэтому, ощущению собственной ценности, любви к себе, что само себе является венцом, развития, не возможно «научиться» на тренингах и следуя советам псевдопсихологов (которые сами подчас отвергают, становясь под перенос в следствие своей непроработанности), рискуя попасть в те же отношения, что уже не раз проходил клиент в отношениях со своим окружением. Это побочный продукт той глубиной и тонкой работы, которая является, по сути, новой сборкой себя.
Крастосрочка иногда не просто не дает излечения, а ухудшает состояние клиента. "Расковырять-то расковыряли, а заковырять не получатся" Травма живет своей жизнью, своим миром. Это вообще отдельный срез человеческого бытия....
Это побочный продукт той глубиной и тонкой работы, которая является, по сути, новой сборкой себя.
Сейчас- никого нет. Поддержка только полтора года демо. Сейчас будет перерыв, и я остаюсь одна- ни с кем нет внутренней связи.
С огромным трудом - благодаря поддержке психолога демо- поставила точку со всеми родственниками и со всеми людьми, с кем за несколько лет осталась на уровне случайного знакомства.
Ни разу не справила дня рождения. Даже в 55 лет с выходом на пенсию меня никто не поздравил. Подарков не было. Это вообще удивительный случай, потому что почти 20 лет работала учителем начальных классов и воспитателем детсада.
Я для всех- невидимка. В последнее время спрашивала, почему не звонят и не пишут. Ответ единый- забыли, не вспоминали.
Сейчас мне 62, и я не знаю, что мне с собой делать. Прочитаны тысячи книг , и это помогло остаться хотя бы на уровне, чтобы не уйти в депрессию. Пенсия минималка- психотерапия необходима, но не получится.
40 лет ПА- почти постоянных, со страхом смерти на уровне ужаса.
Вся жизнь прошла мимо, работаю с собой ежедневно, даже многим помогла разобраться в их ситуациях.
Внутри до сих пор эта боль и чувство, что цепляюсь за края пропасти, и нет в себе совсем опоры. Очень долго не понимала, что происходит, как это всё называется, что во мне не так, что с этим всем делать.
Меня нет в жизни людей совсем, даже в жизни дочери и официального мужа. Они со мной не общаются- мои постоянные приступы создали вокруг меня огромную дистанцию.
Я для всех- невидимка. В последнее время спрашивала, почему не звонят и не пишут. Ответ единый- забыли, не вспоминали.
Меня нет в жизни людей совсем...
В статье всё верно. Много лет собираю себя- сложно, почти невозможно. С трудом выдерживаю жить. Тотальное одиночество . Со мной молчат, исчезают, нападают, бойкоты были на нескольких работах.
Сейчас- никого нет. Поддержка только полтора года демо. Сейчас будет перерыв, и я остаюсь одна- ни с кем нет внутренней связи.
С огромным трудом - благодаря поддержке психолога демо- поставила точку со всеми родственниками и со всеми людьми, с кем за несколько лет осталась на уровне случайного знакомства.
Ни разу не справила дня рождения. Даже в 55 лет с выходом на пенсию меня никто не поздравил. Подарков не было. Это вообще удивительный случай, потому что почти 20 лет работала учителем начальных классов и воспитателем детсада.
Я для всех- невидимка. В последнее время спрашивала, почему не звонят и не пишут. Ответ единый- забыли, не вспоминали.
Сейчас мне 62, и я не знаю, что мне с собой делать. Прочитаны тысячи книг , и это помогло остаться хотя бы на уровне, чтобы не уйти в депрессию. Пенсия минималка- психотерапия необходима, но не получится.
40 лет ПА- почти постоянных, со страхом смерти на уровне ужаса.
Вся жизнь прошла мимо, работаю с собой ежедневно, даже многим помогла разобраться в их ситуациях.
Внутри до сих пор эта боль и чувство, что цепляюсь за края пропасти, и нет в себе совсем опоры. Очень долго не понимала, что происходит, как это всё называется, что во мне не так, что с этим всем делать.
Меня нет в жизни людей совсем, даже в жизни дочери и официального мужа. Они со мной не общаются- мои постоянные приступы создали вокруг меня огромную дистанцию.
В статье всё верно. Много лет собираю себя- сложно, почти невозможно. С трудом выдерживаю жить. Тотальное одиночество . Со мной молчат, исчезают, нападают, бойкоты были на нескольких работах.
Сейчас- никого нет. Поддержка только полтора года демо. Сейчас будет перерыв, и я остаюсь одна- ни с кем нет внутренней связи.
С огромным трудом - благодаря поддержке психолога демо- поставила точку со всеми родственниками и со всеми людьми, с кем за несколько лет осталась на уровне случайного знакомства.
Ни разу не справила дня рождения. Даже в 55 лет с выходом на пенсию меня никто не поздравил. Подарков не было. Это вообще удивительный случай, потому что почти 20 лет работала учителем начальных классов и воспитателем детсада.
Я для всех- невидимка. В последнее время спрашивала, почему не звонят и не пишут. Ответ единый- забыли, не вспоминали.
Сейчас мне 62, и я не знаю, что мне с собой делать. Прочитаны тысячи книг , и это помогло остаться хотя бы на уровне, чтобы не уйти в депрессию. Пенсия минималка- психотерапия необходима, но не получится.
40 лет ПА- почти постоянных, со страхом смерти на уровне ужаса.
Вся жизнь прошла мимо, работаю с собой ежедневно, даже многим помогла разобраться в их ситуациях.
Внутри до сих пор эта боль и чувство, что цепляюсь за края пропасти, и нет в себе совсем опоры. Очень долго не понимала, что происходит, как это всё называется, что во мне не так, что с этим всем делать.
Меня нет в жизни людей совсем, даже в жизни дочери и официального мужа. Они со мной не общаются- мои постоянные приступы создали вокруг меня огромную дистанцию.
Меня- не было и нет в жизни- этот ужас смерти проживала постоянно.
Сейчас никого нет, но я не знаю, как жить.
Не знаю своих желаний, своих потребностей, своих целей . Все мои таланты обесценены в первую очередь мной- не возникает радости.
Что чувствую? Тело есть, чувства внутри есть, а меня как личности , индивидуальности нет на земле. Это страшно до ужаса. Я никак не обозначена в жизни людей.
Теперь мы должны исследовать вынужденное расщепление, связанное с нарушением взаимоотношений с грудью или ее заменителями. От груди младенец получает молоко и прочие человеческие блага: любовь, понимание, утешение. Допустим, что его побуждению препятствует страх агрессии (собственной или исходящей от других). Если эмоция достаточно сильна, то она налагает запрет на импульсы младенца получить поддержку. Неистовость эмоции усиливает препятствие, потому что ярость неотличима от деструктивности и последующего чувства вины и депрессии. Страх смерти от того, что его лишат самого необходимого, заставляет ребенка возобновить сосание. Развивается расщепление между материальным и психическим удовлетворением.
2. Страх, ненависть и зависть настолько сильны, что заставляют предпринимать шаги по разрушению процесса осознания вообще любых чувств, хотя это и неотличимо от принятия жизни как таковой. В то время как чувство реальности — достаточно сильное, чтобы не затопляться эмоциями,— заставляет младенца возобновить сосание, невыносимые зависть и ненависть в ситуациях, которые способствуют возникновению чувства любви и благодарности, приводят к расщеплению, отличающемуся от расщепления, направленного на устранение депрессии. Отличие его от расщепления, вызванного садистическими импульсами, состоит в том, что оно помогает младенцу получить то, что позже в его жизни будет называться материальными благами, но при этом не признавать живой объект, от которого эти блага зависят. Зависть, возбуждаемая грудью, дающей любовь, понимание, опыт и мудрость, создает проблему, которая разрешается путем разрушения альфа-функции. В результате, грудь и младенец выглядят как неживые с вытекающими отсюда виной, страхом самоубийства и страхом убийства, боязнью прошлого, настоящего и будущего. Потребности в любви, понимании и умственном развитии теперь отклоняются, так как их невозможно удовлетворить в погоне за материальными благами. Так как мечты о материальных благах усиливаются, то страстное желание любви остается неудовлетворенным и превращается в высокомерие и ничем не оправданную жадность.
(Уилфред Бион "Научение через опыт переживания")
Свет любви, это Вы так ДУМАЕТЕ....Вам бы в чувства идти...В агрессию...Видимо, нет такого опыта...Исцеление там...
Как ни крути, а иногда, краткосрочная терапия не дает излечения глубоких травм развития, которые формируются в глубоком детстве, может быть даже довербальном периоде.
Спасибо за статью
Все это из-за поглощенности родителем, вследствие блокирования активных и агрессивных частей, отвечающих за сепарацию, у них присутствует сепарационный страх и стыд. Расщепляющий родитель не просто так создал эту полярность в ребенке, а для того, чтобы полнее и лучше себя ощущать, поэтому навряд ли он просто так отпустит…
Сепарационный страх и стыд присутствует у ребенка или родителя?
Зацепила эта мысль, но что-то не улавливаю, мне кажется.
Хочу поделиться своим опытом. Я не уверен, что я близок к окончанию своего пути самоанализа и самолечения, но в последнее время чувствую себя прекрасно. Я не уверен, что это можно связать с каким-то конкретным действием, ибо голову я себе ломаю на эту тему уже давно, прочитал немало статей, несколько книг, обращался к 3ем психологам и т.д., и т.п. Можно сказать, что за последние года 4 для меня эта проблема стала главной. Мне очень нравится начало в вашей статье. Действительно, принятие ответственности, контроль личных границ, устранение самокритики, повышение самооценки разнообразными способами, приобретение скромности, пересмотр ценностей, концентрация внимания, выплеск невысказанных неприятных эмоций, отречение от переживаний по поводу будущего и прошлого - это все конечно замечательно, это действительно важные вещи, полезные навыки и т.п. Но мне кажется, что самым важным умением и знанием среди всех, которые я приобрел, является умение наладить контакт между своим сознательным и бессознательным. В конце концов, прежде чем воспитать в себе ребенка, нужно воспитать в себе взрослого. Так же, как и в жизни. Так вот, самый простой метод, на мой взгляд, это представить свои эмоции и чувства в качестве маленького ребенка, маленького Я, что сидит внутри вас. Вспомните себя в детстве. И поймите, что вы когда-то в детстве не получили той поддержки и внимания, что так нужны детям. Что вы прожили некоторые ситуации неправильно. Не знаю, обязательно ли вспоминать эти ситуации конкретные или нет.... Суть не в этом. Вы выросли, но ваш маленький Я никуда не делся. Он проживает эти ситуации точно так же. И ему точно так же больно. Ему все еще нужна поддержка взрослого. Но теперь-то у вас есть вы, как бы это не звучало) Вам не нужны ваши родители, вы можете поддержать и понять себя сами. Просто представьте себя в детстве. Поймите, что вы чувствуйте. И попытайтесь поддержать этого малыша. Ведь нет ничего сложного в том, чтобы оказать поддержку ребенку и дать ему добрый совет. Тем более, если этот ребенок - вы сами.
Мне очень помогли такие книги как Гарри Поттер, Тонкое искусство пофигизма, манга Токийский гуль, Преступление и наказание, Мертвые души. Очень хороша игра Бесконечное лето. Фильмы Бойцовский клуб, аниме Берсерк, Умница Уилл Хантинг, Во все тяжкие, Лучше звоните Солу, Десятидюймовый герой, Красота по-американски, Малхолланд Драйв, Дориан Грей, Что тревожит Гилберта Грейпа, Смешарики, аниме Конан - мальчик из будущего. Не могу сказать, что они обязательно помогут кому-то еще. Мне кажется, все зависит от того, как их смотреть (читать, играть) и по душе ли вообще вам это занятие.
Да, к сожалению это имеет место быть. В результате подобной "терапии" человек получает ретравму, а потом ещё в одиночестве переживает стадии разрыва отношений с психологом, который стал для него знАчимым человеком. Вот такой вот БРЕД. А сам психолог в любом случае будет считать себя "белым и пушистым" и винить во всём клиента.
Eugenia, это самоощущение (либо прилив энергии, либо слабость) рождается в присутствии человека, который отщепляет какую-то свою часть (либо сильную либо слабую) и именно эту вытесненную часть вы "ловите в поле", т.е. ощущаете.
Или, например, женщина выглядит доброжелательной, щедрой, а рядом с ней неуютно и как-то странно?
Обе этих женщины ВДА.
Обычно рядом с женщинами комфортно, а в выше описанных случаях, с двумя разными женщинами , вот, так непонятно.... Не пойму, что происходит и что считывается в поле. Стёртая идентичность?
И рада, что в МГИ есть такой специалист) Очень надеюсь, с Вами познакомиться на университетских мероприятиях <3
Конечно, потом меня ждал довольно долгий путь и ещё много чего пришлось прочесть и пройти, чтобы сейчас прийти туда, где я нахожусь в своём развитии и самоанализе, но именно ваша статья стала для меня такой важной и нужной и своевременно. В общем, пришло время выразить вам огромную благодарность. Спасибо. Просто одно большое спасибо, за этот труд, что помог мне тогда и уверенна, поможет ещё многим)))
как может случиться такое, что человек с травмой отверженного (который много лет подстраивался и делал для других) говорит, что стал выбирать себя и делать в первую очередь все для себя? на деле такой человек, стал резко критиковать и высказывать как должны вести себя люди, отстраняться от людей и быть грубым.
В самой сердцевине этого страха отвержения лежит ощущение – что если меня отвергнут, то я не выживу, нет не физически, психологически (личность распадется, страх исчезновения, поглощения)